Dez Coisas Idiotas Que Não se Deve Fazer Nunca nos Carnavais das Nossas Vidas

1º. - Não correrás pelado atrás de uma MICARETA ou TRIO ELÉTRICO invisível.

Isso é perigoso, pois podes pegar um resfriado, ser tachado de louco e infringir a lei contra o pudor. Consequentemente irás para o manicômio ou para a cadeia, podendo ser condenado a tomar para o resto da sua vida pílulas em um copinho de café (sem saber para que servem) ou a morte de cadeira elétrica.

2º. - Não roubarás, não estuprarás, não brigarás, não matarás, enfim não “violenciarás” ninguém...

Pô galera, é carnaval, ninguém quer passar a vida na cadeia por uma bobagem que tenha feito em quatro dias. Bom, tem louco pra tudo, mas se alguém, por mais necessitado que esteja pensando em algo parecido já mencionado, é melhor por si próprio já procurar a polícia e se prender (COMO SE ISSO FOSSE ACONTECER).

3º. - Não tomarás um porre de perder a dignidade ou de perder as calças (ATÉ PARECE QUE NINGUÉM VAI BEBER), mas se beber não dirigirás.

Se tiveres cérebro ainda, imagina comigo, você em coma alcoólico entrando em um carro, cheio de outros “irmãos da mãe manguaça”. PRONTO! Imagina só até aí, pois com certeza depois da partida já iria acontecer um acidente e isso é ruim até na imaginação. Sem falar que bêbados é bem possível que vocês façam coisas “maquiavélicas” que não lembrem no outro dia, mas todo mundo irá lembrar, que vergonhaaaaaa...

4º. - Não te drogarás, nem com remédios até a cogumelos.

Drogas não são boas para nada e em nenhuma ocasião. Quer ficar acordadão, “ligadão” todo carnaval? De duas uma: faz de tudo para não dormir e aguentar o cansaço, ou enfia um rabicho no c!@#$%¨&*u e liga na tomada. Só não vai usar drogas.

5º. - Não cobrirá de “espuminha da alegria”, nem chantilly, muito menos de creme de barbear, as pessoas que não estão na brincadeira (E SEMPRE CUIDADO COM OS OLHOS).

Pessoal, essas latinhas de espuma são como se fossem dinamites caseiras, é só dar uma “bordoada” e explodem, e pior que isso, é que a espuma arde nos olhos. Tomem cuidado! Aaahhhh, e por favor, o jato da espuma é muito forte pra fazer lavagem anal, não tentem (VÃO POR MIM...).

6º. - Não jogarás “bixiguinha” ou balões d’água, ou qualquer outro tipo de brincadeira estúpida em pessoas que não estiverem no jogo.

Imagina você tranquilamente passeando com sua namorada, quer dizer, com sua avó, não, melhor com sua namorada, não, não, com sua avó... Tá, tá, com a sua namorada e sua avó, passeando por uma bela rua, com um belo sol, dando belos sorrisos e leva uma BELA “esporrada” de “bixiguinha” na cara. Digo “esporrada”, pois do jeito que está esses balões tem de tudo menos água. Ia ser muito ruim não, então não faz para os demais o que você não quer pra si “cabeção”.

7º. - Não sambarás e não tocarás na bateria se não souber.

Pessoal, se não sabem sambar não arrisquem, a dica que eu dou é: ergam seus dois dedos indicadores na altura de seus ombros e comecem a pular no chão como se estivessem pisando em brasa. É muito mais bonito, para vocês e para todos. E outra oisa: se não tem ritmo, NÃO TOQUEM, vocês já passaram da idade de baterem panelas e os outros acharem a coisa mais “mimosa” do mundo. Não é por que é carnaval que está tudo liberado, bom senso.

8º. - Não pedirás dinheiro emprestado, não gastarás toda sua grana e não farás contas que não poderás pagar.

O ano não acaba depois do carnaval, esse mês não tem 13° salário e vocês nunca ganharam na mega sena (SE QUISEREM PROVAR QUE ESTOU ERRADO, AO GANHAREM ME EMPRESTEM UM DINDIM). Galera, só é carnaval! Não precisam tentar viver toda vida nesses quatro dias, acabando as festas ainda existirá água e luz para pagar, comida e gás para comprar e possibilidade de adoecer e precisar gastar com médicos. Ou então, comprar ovinhos para Páscoa, aaahhhh e o poder público não tem nenhuma obrigação de lhes ajudarem financeiramente passando o carnaval (REFORÇANDO... NÃO ROUBEM!!!).

9º. - Não darás em cima de mulheres e homens comprometidos, tentarás não trair vossas amadas e amados e ficarás de olho para não ganhar chifres.

É normal quererem dar uma de garanhão e de “fodão” (AS MULHERES TAMBÉM!) e saírem pegando todo mundo que aparecer na frente. Pessoal, cuidem bem com quem vocês trocam salivas, se a pessoa for comprometida e vocês forem descobertos... “AÍ CORRAM...!!!”

10º. - Não copularás com qualquer um (AH TÁ... ATÉ PARECE!), e se assim o fizer, deverás sempre usar a camisinha.

Se transar é bom, melhor ainda sabendo depois do ato que você está bem, sem risco de doenças, e se você for mulher, também sem risco de ganhar um “presentinho cagalhão” daqui 9 meses. Não tenham vergonha de pegar as famosas camisinhas de posto de saúde se for o caso, mas tentem já sair para a rua prevenidos (NÃO ESTOU DIZENDO PARA SAIREM COM ELA JÁ POSTA NO PÊNIS). E você moça, não deve ter vergonha de carregar, uma “toca” no bolso ou bolsa, pois às vezes o “cabeça de vento” esquece. Para finalizar... Galera, principalmente as crianças, não inflem as camisinhas. É sem graça e deixa um gosto horrível na boca, se quiserem balões grandes comprem um “surpresa”!

Não faço a mínima idéia se essas dicas lhes ajudarão para passarem os seus carnavais tranquilos, com certeza deve ter alguém que não gostou das dicas:

MAS... ESSA É NOSSA VIDA DE CÃO!!!

Giovani Moreira

Professor licenciado em Letras.

Contista, cronista, humorista, gremista, e alguma coisa mais com "ista".

Apaixonado por comédia STAND-UP (estudando muito para isso!) e também por teatro.

Um católico que não nasceu neste mundo só para "mamar na teta", mas para fazer a diferença.

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